A verdadeira história do Doutor Maçanetas

Personagens:

JOVEM ESCRITOR: Com uma idade de jovem escritor

EDITOR: com uma idade de editor

VELHA: com uma idade de velha.

HOMEM: com uma idade de homem, digamos 50 anos ou 60 anos ou talvez 42 anos

Praça central de uma cidade de província. Tarde de sol. Ao longo da praça estão montados alguns pavilhões, dentro dos quais se encontram várias mesas com livros. No centro da praça há uma mesa rectangular, com uma cadeira, onde está sentado um JOVEM ESCRITOR. Em cima da mesa vemos 10 livros e há um papel, com a inscrição: “SESSÃO DE AUTOGRÁFOS – APRESENTAÇÃO DO LIVRO “AS AMEIXAS DO POLÍCIA” DAS 17 ÀS 18.30”.

JOVEM ESCRITOR (com um ar sonhador e falando entredentes) - e não é que já são 17 e….(olhando para o relógio) 17 horas e 20 minutos e ainda não apareceu uma alminha sequer no centro desta praça ajardinada desta bela e pacata cidade de província. Mas não faz mal. Dá para apreciar melhor a natureza e olhar com atenção para estes belos edifícios de estilo gótico. Ou serão barrocos? Confesso que não percebo muito de arquitectura. Tenho de ler mais coisas sobre esses assuntos. “O saber não ocupa lugar”. E que calma! Consigo ouvir as andorinhas e as rolas a cantar. Ou serão pombas? Confesso que não percebo grande coisa de aves. Tenho de ler mais coisas sobre esse assunto, “burro velho, mais vale matá-lo que ensiná-lo” e eu, com a devida graça divina a quem muito agradeço, sou um jovem escritor. Ou melhor, ambiciono ser escritor, acabei de lançar uma modesta obra, fruto do labor de muitos anos e estou agora a apresentá-la. Não falarei muito sobre ela, até porque “as palavras voam e a escrita fica”. E espero que a minha escrita fique no coração de pelo menos um querido leitor, é só isso que peço. Não tenho pressa, até porque “as cadelas apressadas parem cães tortos.” Olha! Está ali uma velhinha à janela! Vou acenar-lhe. Adeus, querida senhora, como está? Olha, não me respondeu. Não faz mal, não me deve ter visto. Que horas são? (olha para o relógio) O quê? Já são 17 horas e 30 minutos? Que pena! Gostaria de ficar aqui eternamente, a contemplar este pedaço de paraíso. Anda tudo apressado, acham que “em tempo de guerra não se limpam as armas”, mas eu sou pelo amor e pela paz. A propósito, ainda não fiz o meu agradecimento diário:

Querido mundo, agradeço-te por me teres colocado neste país e por me teres ajudado a lançar esta modesta obra de estreia.

Querido país: obrigado por me ajudares a servir-te.

Querido Deus: obrigado por teres criado o mundo e este país e por me teres dado o dom da escrita.

Querida escrita: obrigado por existires.

Querido Guttenberg: obrigado por teres inventado a prensa ou algo do género.

Queridos antepassados remotos: obrigado por terem gerado os meus antepassados menos remotos.

Queridos antepassados menos remotos: obrigado por terem gerado os meus antepassados recentes.

Queridos antepassados recentes: obrigado por terem gerado os meus avós e pais.

Queridos pais: obrigado por me terem gerado.

Queridos professores de toda a minha vida: obrigado por me terem ensinado tudo o que me ensinaram e por terem contribuído para me tornar o que sou hoje.

Queridas todas as pessoas com quem já me cruzei: mil obrigados, sem mais palavras.

Queridas pessoas da editora: obrigado por terem confiado em mim e por terem depositado tantas esperanças neste ser pecador e pecaminoso, com tendências para….

(entretanto, aproxima-se o EDITOR)

EDITOR – querido amigo escritor, peço tantas e tantas desculpas!

JOVEM EDITOR – bons olhos te vejam, meu amigo EDITOR. Ainda agora estava a fazer a minha prece diária, mencionando o teu nome. Lá diz o ditado: “diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és”, mas meu amigo EDITOR, tu és magnífico e eu sou um pobre diabo, que não mereço estar junto do chão que pisas.

EDITOR (com lágrimas nos olhos) – não digas isso, amigo escritor! Eu trouxe-te aqui, a esta cidade de província, onde não está ninguém, e não aparece sequer uma alma para tu assinares um autógrafo….

JOVEM ESCRITOR – querido editor! “A ambição cerra o coração”! A minha ambição, se é que lhe podes chamar assim, é apenas partilhar dois dedos de conversa contigo, neste paraíso terrestre desta cidade magnífica…

EDITOR – amigo escritor, mas “a barriga não tem fiador”, deves estar com fome…

JOVEM ESCRITOR – alimento-me das trovas do vento e que passa e da tua presença e da alegria de ter editado um livro…

EDITOR – sim, mas “a cada boca uma sopa”…

JOVEM ESCRITOR – basta-me apenas uma sopa. Não preciso de vender nada. “A boca do ambicioso só se fecha com terra de sepultura”.

EDITOR – mas há que tentar vender um livrinho ou outro, não?

JOVEM ESCRITOR – só se for para te agradar. Achas então que deveremos tentar vender alguma coisa?

EDITOR – hum…que tal um livrinho ou dois?

JOVEM ESCRITOR – então vamos tentar vender alguma coisa! Mas atenção: “a fama soa longe. E mais depressa a má que a boa”.

EDITOR- concordo, amigo jovem escritor. Mas como vamos vender um exemplar que seja?

JOVEM ESCRITOR – “se Maomé não vai à montanha, vai a montanha a Maomé”. Iremos de porta em porta tentar vender o produto do nosso modesto trabalho.

EDITOR –oh, jovem escritor! Como és bondoso e proactivo!

JOVEM ESCRITOR –mas vamos já! “a laranja, de manhã é de ouro, de tarde é de prata e à noite mata”.

(o JOVEM ESCRITOR levanta-se da cadeira, pega nos 10 exemplares dos livros e começa a andar, na companhia do EDITOR)

JOVEM ESCRITOR – olha, vamos tentar falar com aquela simpática velhinha que está à janela.

(aproximam-se da janela da velha)

JOVEM ESCRITOR –amiga senhora de idade, boa tarde! Eu sou um jovem que está agora a iniciar-se na aprendizagem da arte da escrita e anda a vender de porta em porta o fruto do seu trabalho, editado pelas graças deste meu fantástico amigo. Não quererás comprar-me um exemplar para me ajudar a matar a fome?

(a velha não responde e afasta-se da janela)

JOVEM ESCRITOR (falando para o editor) – a simpática velhinha vai abrir-nos a porta!

EDITOR –oxalá!

(a velha volta à janela e atira com um penico cheio de fezes para a cabeça do escritor, provocando-lhe um golpe na cabeça).

VELHA –vão trabalhar, seus madraços! Delinquentes! Ficam aí a vadiar e no fumício e depois os governantes têm de tirar as pensões dos pobres velhinhos que andaram a trabalhar a vida toda! “A ociosidade é a mãe de todos os vícios”! Rua! Rua! E não se atrevam a acampar no meio da praça, que isto não é o Rossio! Polícia!

EDITOR – parece impossível! Esta velha deve ter votado no partido liberal, 60% dos habitantes desta cidade votaram no partido liberal e já se sabe, os velhos são fascistas! Isso! Fica aí em tua casa a gozar a reforma mínima! Deves ter ido votar no…

JOVEM ESCRITOR (interrompendo-o) – calma, amigo EDITOR! Não vamos caluniar a senhora. Olha, vamos tentar bater de porta em porta, mas sem dizermos logo que estamos a vender livros…sei lá, podemos dizer que somos de alguma religião, ou que vamos instalar um novo sistema de TV Cabo. “à primeira, qualquer cai. À segunda, cai quem quer”.

(o JOVEM ESCRITOR e o EDITOR afastam-se. A velha ainda tem tempo de atirar um martelo à cabeça do JOVEM ESCRITOR).

JOVEM ESCRITOR (contorcendo-se de dor) – AAAAAI! Não faz mal! “Antes martelo que bigorna”!

(entretanto, aproxima-se uma pessoa, que pára em frente do JOVEM ESCRITOR e do EDITOR. Olha para os livros)

HOMEM – é o primeiro livro?

JOVEM ESCRITOR – perdão, meu amigo?

HOMEM – perguntei se era o primeiro livro que escreve…

JOVEM ESCRITOR – é sim, publiquei-o agora mesmo, saiu há duas semanas…

HOMEM – e já começou a escrever o segundo?

JOVEM ESCRITOR – perdão?

HOMEM – perguntei se já começou a escrever o segundo livro. É importante não parar.

JOVEM ESCRITOR – meu caro amigo, tem toda a razão! “ A conselho amigo, não feches o postigo! “A preguiça morre à sede, andando a boiar”. Vou já começar a escrever o segundo livro neste instante!

HOMEM – aproveito e posso contar-lhe umas histórias. O meu caro amigo pode usar estas histórias para fazer uns contos.

JOVEM ESCRITOR – ora nem mais! Sabe, o escritor é uma esponja! Absorve tudo o que vê e o que lhe contam. É claro que eu não daria o merecido brilho que as suas histórias hão-de merecer. Olhe, meu querido amigo. Nós vamos vender uns livros de porta em porta. Não nos quer acompanhar e aproveita para nos contar uma das suas magníficas histórias? Nada me faria mais contente!

HOMEM –vou à apresentação do equipamento do VITÓRIA FC SPORT CLUB E PROGRESSO e depois vou a um picnic organizado por uma grande superfície comercial, mas ainda tenho uma meia horita e posso acompanhar-vos.

JOVEM ESCRITOR – então bora lá!

(nisto começa a cair uma forte chuvada)

JOVEM ESCRITOR – não faz mal! “Abril águas mil”

EDITOR – mas não estamos em Abril!

JOVEM ESCRITOR – “água de Julho, no rio não faz barulho”. Em frente, companheiros.

(começa a nevar)

JOVEM ESCRITOR – “ano de nevão, ano de pão”

(os nossos três amigos começam a andar, sob um forte nevão. O JOVEM ESCRITOR canta canções de louvor, para animar os seus companheiros).

JOVEM ESCRITOR (olhando para o relógio) – que horas são? 18 horas? Como o tempo passa! Apressemo-nos, queridos irmãos! Meus amigos, vão contando umas histórias para eu apontar no meu bloco de notas!

HOMEM – conhecem a história do Doutor Maçanetas?

(cai mais chuva, neve e granizo mas os nossos amigos continuam a andar, alegres, mas não gracejam. Sorriem, apenas e contam uma ou outra anedota ligeira ou uma chalaça inocente. Afinal, não querem fazer stand up comedy).