A Sétima Onda- 1ª Parte
Tarde solarenga.Esplanada do Bar Galhada. Buécio, Alga e Low estão sentados, a beber cerveja. Buécio olha para as raparigas que passam, enquanto Low está embrenhado na leitura de um livro. Alga parece impaciente. Por detrás dos 3 personagens, estão as pranchas de surf de cada um deles.
Buécio- olhem práquela gaja! Não me importava de lhe fazer, tipo, uma audição, para ela ser, tipo, dançarina dos BAL’Z!
Alga (meio distraído)- Yá, Yá, bué fixe....Low, como é que é, meu? Quando é que páras de ler esse livro? Tá-me mesmo a apetecer, tipo, partir umas ondas, man!
Low- espera aí, puto. Tou só a acabar de ler este capítulo do livro que me emprestaste. É bué da curtido, meu!
Buécio- tás a ler um livro, puto? O qu’é que tás a ler?
Low- uma cena que o Alga disse que tinha tudo a ver comigo, chaval. O livro chama-se....hum.... (começando a soletrar) “D-o-s-to-to-ies-vky”, de um autor chamado “O Idiota”. Deve ser, tipo, um possidónio, o gajo não deve ter este nome marado.
Alga- Low, meu, o nome do escritor é que é Dostoievsky, um gajo romeno. O livro chama-se “O Idiota”, tás a ver?
Low- aaah....yá, chaval! Não tava a topar poquéquio livro tinha um nome tão marado, meu. Cheguei agora à segunda página e tava a achar altamente, mas não tava, tipo, a peceber népia.
Alga- yá, meu, mas buga surfar?
Buécio- yá, bora lá! Agora há bués chavalas ali na praia e eu queria, tipo, que elas me vissem!
Low (fechando o livro)- bora lá, então!
Nisto, aproxima-se um estranho personagem, que se senta na mesa dos nossos heróis. Enverga um grande capuz.
Buécio (virando-se para os amigos)- conhecem este gajo? Deve ser dread, usa um capuz bué da nice!
Low e Alga- népias, chaval!
Indivíduo de capuz (consultando umas folhas)- vocês são o....Alga, Low e Buécio?
Alga, Low, Buécio- yá, meu!
Indivíduo de capuz- ah, então, antes de mais nada, queria pedir-vos um favor. Podiam assinar aqui uns autógrafos? É que a minha filha mais nova é fã dos Morângulos e....
Buécio- yá, na boa! E que idade é que tem, tipo, a sua filha? Se ela quiser, pode fazer, tipo, uma audição para dançarina nos BAL’Z e....
Indivíduo de capuz (sorrindo)- oh....não me parece! Permitam que me apresente....eis o meu nome (o indivíduo de capuz distribui um cartão de visita a cada um dos nossos três heróis).
Alga (lendo o cartão)- “Doutor Encapuçado- Advogado”?
Indivíduo de capuz (mostrando embaraço)- ah, desculpem, dei-vos os cartões errados! Esse é o meu emprego em part time! Aqui têm os cartões que vos queria dar (distribui novos cartões).
Low (lendo o seu cartão com atenção)- “Mow Ret- e”? O que é que isso quer, tipo, dizer? Não sei bem inglês!
Buécio- puto, isto não tá em inglês! Está escrito “Morte”!
Indivíduo de capuz, que se intitulará, a partir de agora “Morte”- é verdade, meus senhores! Sou a Morte, e vou-vos levar...
Low- deixa, tar, chaval, nós ainda vamos surfar, não precisamos de boleia.....
Morte- boleia?? Não vos vou levar a casa, seus cretinos!
Buécio- então, vais-nos levar, tipo, para onde?
Morte- vou-vos levar para O Outro Lado!
Low- para o outro lado? Tás marado, ou quê? Para ir para o outro lado da estrada não é preciso irmos de boleia!
Morte (irritado)- quem é que falou em ir para o outro lado da estrada?? Vou-vos levar para o Outro Mundo!
Buécio- a sério, man? Sempre quis ir, tipo, para o outro lado do mundo!! Há lá gajas fixes?
Low- Yá, puto! E há ondas bacanas?
Morte (realmente irritado)- mas quem é que falou em ir para o outro lado do mundo?? Vocês vão deixar este vale de lágrimas, vão bater com as dez, vão sair na horizontal, vão vestir o paletó de madeira, vão-se neutralizar, vão adormecer o sono eterno, vão na paz dos anjos, com os anjinhos, vão ter o vosso desfecho, epílogo, conclusão!!! Em suma, vão morrer!!! Entendido?? E é agora mesmo, que eu ainda tenho de atender um cliente daí a meia hora, no meu emprego em part-time, vou fazer uma habilitação de herdeiros!
Buécio- olhem práquela gaja! Não me importava de lhe fazer, tipo, uma audição, para ela ser, tipo, dançarina dos BAL’Z!
Alga (meio distraído)- Yá, Yá, bué fixe....Low, como é que é, meu? Quando é que páras de ler esse livro? Tá-me mesmo a apetecer, tipo, partir umas ondas, man!
Low- espera aí, puto. Tou só a acabar de ler este capítulo do livro que me emprestaste. É bué da curtido, meu!
Buécio- tás a ler um livro, puto? O qu’é que tás a ler?
Low- uma cena que o Alga disse que tinha tudo a ver comigo, chaval. O livro chama-se....hum.... (começando a soletrar) “D-o-s-to-to-ies-vky”, de um autor chamado “O Idiota”. Deve ser, tipo, um possidónio, o gajo não deve ter este nome marado.
Alga- Low, meu, o nome do escritor é que é Dostoievsky, um gajo romeno. O livro chama-se “O Idiota”, tás a ver?
Low- aaah....yá, chaval! Não tava a topar poquéquio livro tinha um nome tão marado, meu. Cheguei agora à segunda página e tava a achar altamente, mas não tava, tipo, a peceber népia.
Alga- yá, meu, mas buga surfar?
Buécio- yá, bora lá! Agora há bués chavalas ali na praia e eu queria, tipo, que elas me vissem!
Low (fechando o livro)- bora lá, então!
Nisto, aproxima-se um estranho personagem, que se senta na mesa dos nossos heróis. Enverga um grande capuz.
Buécio (virando-se para os amigos)- conhecem este gajo? Deve ser dread, usa um capuz bué da nice!
Low e Alga- népias, chaval!
Indivíduo de capuz (consultando umas folhas)- vocês são o....Alga, Low e Buécio?
Alga, Low, Buécio- yá, meu!
Indivíduo de capuz- ah, então, antes de mais nada, queria pedir-vos um favor. Podiam assinar aqui uns autógrafos? É que a minha filha mais nova é fã dos Morângulos e....
Buécio- yá, na boa! E que idade é que tem, tipo, a sua filha? Se ela quiser, pode fazer, tipo, uma audição para dançarina nos BAL’Z e....
Indivíduo de capuz (sorrindo)- oh....não me parece! Permitam que me apresente....eis o meu nome (o indivíduo de capuz distribui um cartão de visita a cada um dos nossos três heróis).
Alga (lendo o cartão)- “Doutor Encapuçado- Advogado”?
Indivíduo de capuz (mostrando embaraço)- ah, desculpem, dei-vos os cartões errados! Esse é o meu emprego em part time! Aqui têm os cartões que vos queria dar (distribui novos cartões).
Low (lendo o seu cartão com atenção)- “Mow Ret- e”? O que é que isso quer, tipo, dizer? Não sei bem inglês!
Buécio- puto, isto não tá em inglês! Está escrito “Morte”!
Indivíduo de capuz, que se intitulará, a partir de agora “Morte”- é verdade, meus senhores! Sou a Morte, e vou-vos levar...
Low- deixa, tar, chaval, nós ainda vamos surfar, não precisamos de boleia.....
Morte- boleia?? Não vos vou levar a casa, seus cretinos!
Buécio- então, vais-nos levar, tipo, para onde?
Morte- vou-vos levar para O Outro Lado!
Low- para o outro lado? Tás marado, ou quê? Para ir para o outro lado da estrada não é preciso irmos de boleia!
Morte (irritado)- quem é que falou em ir para o outro lado da estrada?? Vou-vos levar para o Outro Mundo!
Buécio- a sério, man? Sempre quis ir, tipo, para o outro lado do mundo!! Há lá gajas fixes?
Low- Yá, puto! E há ondas bacanas?
Morte (realmente irritado)- mas quem é que falou em ir para o outro lado do mundo?? Vocês vão deixar este vale de lágrimas, vão bater com as dez, vão sair na horizontal, vão vestir o paletó de madeira, vão-se neutralizar, vão adormecer o sono eterno, vão na paz dos anjos, com os anjinhos, vão ter o vosso desfecho, epílogo, conclusão!!! Em suma, vão morrer!!! Entendido?? E é agora mesmo, que eu ainda tenho de atender um cliente daí a meia hora, no meu emprego em part-time, vou fazer uma habilitação de herdeiros!
Corta para intervalo. Sabemos que os olhos dos nossos leitores se cansam e também temos de preencher espaço com os nossos compromissos publicitários. Se quiserem saber já como acaba o episódio, liguem para a Linha Morângulos (3 Euros Por Cada Minuto de Chamada).
posted by Lugones at 7/10/2008
15 Comments:
Primeiras!
Não quero acreditar que os nossos amiguinhos vão partir na sétima onda para o sétimo continente!
Agora o Lugones permitiu a "Revelação" (versão pós-moderna): para onde vão os actores dos Morângulos quando acaba a série e não lhes renovam contrato. ;)
morangulices...
Papillon, essa história do "para onde vão os actores dos morângulos quando acaba a série" ia ser tratada na segunda parte! Agora, vamos ter que mudar o guião!:)
Mas não me parece que os nossos amiguinhos sejam vencidos pela sétima onda. Talvez apareça, quem sabe, um Deus Ex-Machina, para os salvar!
Caro Lugones, prefiro crer na imaginação dos guionistas, porque a solução ex-machina é uma solução grosseira, desde a sua origem. :)
Ou então convidam a "nova personagem dos Morângulos" para uns copos e apanhar umas ondas...Acaba tudo amigos do peito e já ninguém quer saber do outro lado para nada...
O nosso rap Poldinho?É no jantar dos nossos aniversários?
Papillon, mesmo que quiséssemos, não podíamos recorrer à solução Deus Ex-Machina, pois o artigo 5º, alínea b) do Estatuto do Ângulo proibe-a veementemente!
Coisinha, essa era uma das 5 soluções possíveis para o final, agora vamos ter de a cortar!
Quanto ao rap, estamos a escrever um novo. Brevemente, vai haver novidades, e vamos passar a música e o vídeo aqui no blog!
Penso que é desta que o amigo Alga devia ler Saramago.
Este comentário foi removido pelo autor.
ah sim? :P Ora vejamos:
1- Os Morângulos continuam mas no outro Mundo.
2- O senhor do capuz rende-se à vida terrena e vai mamar copos com os outros personagens.
3- Os Morângulos matam o senhor do capuz, acabando assim num reformatório.
4- O Senhor do capuz não os leva e em troca, prometem todos que vão estudar e tornar-se grandes cromos intelectuais, abdicando assim de vida social e consequentemente sexual.
5- A série acaba de vez.
6- o senhor do capuz não vai mesmo conseguir fazer-se entender, esgota a paciência e manda-os po cara***.
7- O Poldinho irrita-se pois a 2ª parte está numa das minhas opções e não vai escrever tudo de novo, porque não tem paciência.
Este comentário foi removido pelo autor.
8- O Poldinho escreve tudo de novo, só para me contrariar e dar a volta por cima.
9- Ou então não.
"páras" não tem acento!
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