Mais uma história de Zombies

- Muito boa tarde. Linha erótica “Eterno Prazer”. Daqui fala a Solange. Em que posso ser útil?
- Hum…bem, quer dizer, não acho que este seja um início de conversa muito promissor…
- Muito promissor? Como assim? Fui antipática? Desejei-lhe boa tarde, disse de onde falava, indiquei-lhe o meu nome, e ofereci-lhe os meus préstimos…
-Não coloco isso em causa, mas não podíamos começar de um modo um bocadinho menos formal? Para já, podias tratar-me por “tu”, como se eu fosse o teu namorado, ou…ou…
- Ou amante?
- Sim, isso.
- Para isso, tinhas de dizer o teu nome. Ainda não te apresentaste.
- Não necessariamente. Bastava teres atendido, com um “olá, querido”. Olha… trata-me por “Rolf”.
- Rolf? Isso não é nome de cão?
- Achas? Rolf é um nome muito bonito.
- Pronto, olá, Rolf querido, fico muito feliz por ouvir a tua voz! Está melhor assim?
- Muito melhor! Mas com esta introdução toda, já perdemos um minuto e, neste caso, tempo é dinheiro! Vamos despachar-nos, até porque estou a ligar do telefone fixo, de minha casa, gasto dinheiro e, daí a pouco…hum…terei de desligar…por isso…o que trazes vestido?
- Queres saber o que eu trago vestido, Zé Carlos?
- Zé Carlos? Como é que tu sabes o meu…quer dizer, trata-me por Rolf, já te disse!
- Zé Carlos, a Luisinha está quase a chegar a casa, vinda do trabalho…
- Já te disse, trata-me por “Rolf”, e…que disparates são esses…como é que sabes que a minha mulher se chama…quer dizer, quem é a Luisinha?
- Oh, Zé Carlos, não fiques tão embaraçado! E não precisas de me mentir! Posso, também, garantir-te que a Luisinha ainda vai demorar uns 15 minutos a chegar a casa!
- Como é que sabes?
- Zé Carlos...já nem reconheces a voz da tua querida sogra? Fico triste…
- O quê? Dona Graciete?
- Muito bem, Rolf, acertaste!
- Que brincadeira vem a ser esta? Não podes ser a Dona Graciete, ela nunca trabalharia numa linha erótica, além disso…
- Oh, que preconceito parvo, Rolf! Isso nem parece teu! Tu estavas sempre a recriminar-me por votar nos partidos conservadores, por ser contra o aborto, os preservativos, a pederastia e a pedofilia, e por guardar um retrato do Salazar na mesa-de-cabeceira, ao lado da Bíblia…
- Mais um motivo para não acreditar que a Dona Graciete, tão religiosa, esteja a trabalhar numas linhas eróticas, para mais, depois de ter…
- Vá, vamos parar com essas conversas, que a minha filha deve estar quase a chegar a casa, Zé Carlos! Passemos aos preliminares: sabes o que eu tenho vestido? Um cinto de ligas, e uma lingerie irresistível…de pantera! Gostas? Já provaste pantera?
- Dona Graciete!
- Sim, querido?
- A Dona Graciete morreu há um ano!
- Sim, querido, é verdade. Mais precisamente, há um ano, e sete meses. Mais um motivo para estar excitada, já não faço sexo há muito tempo. Rolf, que cuecas usas? Estás com tesão? Descreve-me a tua pila! É grande? Circuncidada?
- Dona Graciete, vou repetir: a senhora está morta, eu próprio me certifiquei, de que ficava bem enterrada!
- Oh sim, Rolf, enterra-ma toda, já!
- Dona Graciete, pare com essa linguagem ordinária, credo! A Dona Graciete que me perdoe, mas a senhora já não era nenhuma beleza, quando me casei com a Luisinha. A senhora ainda era mais feia, 5 anos depois de nos termos casado. Agora, um ano e sete meses depois de estar defunta, nem quero imaginar a sua aparência…
- Não gostas de mulheres magras, Rolf?
- Dona Graciete, tem de concordar que um esqueleto vestido de pantera não deve ser propriamente a coisa mais apetecível…
- Oh Rolf, tu também não tens muito que falar…
- Como assim, Dona Graciete?
- Rolf, eu sei que tu eras bom rapaz, quando te casaste, mas não eras propriamente uma beleza…aquela pele meio escamada…
- São eczemas!
- Aqueles olhos, que é impossível adivinhar para onde se estão a fixar…
- Chama-se estrabismo!
- Aquele mau hálito insuportável…
- É por causa de uma úlcera…
- E, principalmente, a tua cara, Rolf! Parece que sofreu uma mutação do homem-elefante!
- É genético! Tive um tio-avô assim…
- Deves ter tido uma infância muito infeliz, Rolf!
- É verdade…
- As crianças deviam gozar contigo…
- Sim…
- E bater-te…
- Sim…
-E as miúdas riam-se da tua cara…
- Sim…
- Até os teus pais, não deveriam suportar a tua presença…
- Isso é mentira, mandaram-me viver com os meus avós para bem da minha saúde, para apanhar bons ares, na aldeia…
- Numa aldeia ao lado de uma central eléctrica, e de um matadouro?
- Pelo menos, cresci ao pé dos animais…
- Sejamos frontais, Rolf…os teus pais odiavam-te…
- Não exageremos…
- Os teus avós também te odiariam, caso não fossem cegos…
- Mesmo assim, também me batiam…
- Por isso, é que resolveste aplicar-te nos estudos, e fizeste tudo muito bem, Rolf! Tiraste o Curso de Economia, com uma média de 17 valores, e estás a trabalhar no mesmo escritório, há uma data de anos, a ganhar bom dinheiro, apesar de não teres amigos, e de os teus colegas te odiarem! Parabéns, Rolf!
- Obrigado…
- Como é que conheceste a minha filha? Ah já sei, ela tinha feito um aborto, o namorado deixou-a, e eu recriminei-a, estás a ver, Rolf, na altura em que eu era muito religiosa, e disse-lhe que era castigo de Deus, e que devia fazer penitência. Eu disse-lhe que ela tinha de casar com o homem mais feio à face da Terra, e ser-lhe fiel, e não conseguir praticar actos sexuais com o marido, por ele ser tão repugnante, e grotesco, e impotente…
- Dona Graciete, está a ir longe demais! Eu não sou impotente!
- Não és? Já fizeste sexo com a Luisinha? Vá! Não me mintas!
- Oh, Dona Graciete, uma vez estive quase, quando…
- Estiveste quase? Oh Rolf, por favor…
- É verdade, uma vez em que eu e ela estávamos nus, e eu ia…
- Ah, já sei ao que te referes! Foi quando quiseste ver a minha filha nua e, para isso, tiveste que pedir a um amigo, o Rui, para entrar num ménage à trois…pensaste que ela vos confundiria, no meio do escuro, e…
- Passemos à frente, Dona Graciete, não quero falar de tristezas, hoje tive um dia cansativo…
- Nem me fales disso, Rolf, eu também…
- Estou farto do meu trabalho…todos os dias, é a mesma coisa, e já anunciam despedimentos…
- Comigo, acontece a mesma coisa, Rolf…aqui, nas linhas eróticas, anda a entrar cada vez mais gente…só caras bonitas, sem currículo…agora, contrataram umas adolescentes, que morreram num autocarro, a caminho da viagem de finalistas, em Lloret del Mar…
- A sério? Aquelas que apareciam nas notícias?
- Sei lá, Rolf, já nem vejo notícias…são só desgraças…
- Pois, nem eu…só falam de despedimentos, escândalos sexuais na Igreja…
- Só vejo as notícias desportivas!
- Também eu!
- Como é que anda o Porto?
- Mal…anda a jogar pessimamente. As contratações não convencem, nem mesmo o Ruben Micael. O único de jeito que compraram foi o Falcão.
- Pois, mas acho que o estilo de jogo dele não se enquadra no futebol do Porto. Deviam ter contratado alguém mais parecido com o Lisandro Lopez.
- Também acho! Mas segues o futebol? Desculpa…posso tratar-te por tu?
- Claro que podes! Olha…leio o Record online, antes de entrar em serviço. Mas os meus superiores já me chateiam. Bloqueiam páginas, e estou com um bocado medo de ser mandada embora…
- Mas porquê?
- Rolf, já morri com uma certa idade, agora não posso competir com pessoas novas, com outras vivências, como essas moças que apareceram aí, vindas da viagem de finalistas. Pedem experiência de vida, e juventude, proactividade, espírito de equipa…
-É como no meu escritório…
- E para quê? Onde é que arranjo motivação? Chego ao fim do dia, cansada, e vou para a minha nuvem…nem me apetece tocar harpa…e mesmo que quisesse, os meus vizinhos queixavam-se do barulho, são cá uns idiotas…
- Então, estás no Céu?
- Eu sei lá…se comparar a minha situação com a de algumas pessoas que conheço, até devo estar…lembras-te da Dona Alzira?
- Claro! A sua vizinha da frente, que morreu uns meses antes da Dona Graciete?
- Sim. Ela estava a trabalhar comigo, depois mandaram-na para um Call Center. Agora, anda a vender seguros, numa companhia qualquer, a Cardif, ou algo do género…e mesmo assim, está com medo de ser despedida, e que a mandem para um gabinete de assistência jurídica, por telefone…
- Credo! Coitada da Dona Alzira!
- E agora nem ando a conseguir dormir, com estas preocupações todas.
- Nem eu.
- Antes de ir para a cama, e para adormecer, tenho de ver, pelo menos, três vídeos no facebook, e fazer dois quizzes.
- Olha, acontece-me a mesma coisa!
- Tens facebook?
- Claro! Eu adiciono-te!
- Fixe! Eu não tenho amigo nenhum no facebook. Também tenho Myspace, e só sou amigo do Tom…
- Eu tenho Myspace, mas só o utilizo para divulgar a minha banda de Folk/Rock/Experimental/Alternativo/Cantado em Português…
- Depois tenho de ouvir isso…mas olha….já vamos numa data de linhas de diálogo, e continuo sem perceber qual é o objectivo disto tudo.
- Como assim?
- Sei lá…estes diálogos deveriam ter algum conteúdo, alguma mensagem subjacente, algo que nos fizesse matutar, e crescer enquanto seres humanos. Afinal, já estamos na sétima página, de letras com formato “Calibri”, tamanho 11 e, até agora, tratou-se, apenas, de uma conversa absurda entre um homem, e a sua sogra morta. Se isto fosse um texto de um curso de escrita criativa, teríamos de arranjar alguma coisa mais concreta. Por exemplo…sei lá…quem somos nós, para onde vamos…
- Quem somos? Já explicaste…um homem, e a sua defunta sogra…
- Hum…não é suficiente, tem de haver mais conteúdo…deixa-me pensar…e que tal se isto tudo fosse um diálogo sobre a Morte…vou tentar fazer alguma pergunta séria…hum…diz-me uma coisa: estar morto é o contrário de estar vivo?
- Eu diria que estar vivo não é o contrário de estar morto…
- Que resposta filosófica, Graciete. Começo a ficar verdadeiramente interessado em ti. Eu acho que isto é o início de uma bela amizade!
- Rolf, deixa-te dessas tretas de citações cinematográficas! Já estou farta de ver o Casablanca!
- Yá, também eu! De que género de filmes é que gostas?
- Sei lá…gosto de muitas coisas…gosto do Kaurismaki, do Herzog…e tu, Rolf?
- Trata-me por Zé Carlos! Eu, por acaso, adoro o Herzog…e o Pasolini…
- Sim, mas prefiro o Pasolini da fase inicial, mais neo-realista…
- Adoro o Accattone, por acaso…olha, Gracinda, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, Zé Carlos?
- Gracinda, diz-me lá, outra vez, como estás vestida. A lingerie é mesmo de pantera?
- Pantera pura, Zé. E o meu cinto de ligas é preto.
- Hum…estou a tentar visualizar…parece-me delicioso…
- Já estás com tesão, Zé?
- Acho que sim…e o cabelo, está apanhado? E as unhas? Compridas?
- O cabelo está solto, e as unhas, pintadas de verniz preto…
- Oh, quem me dera ter-te aqui comigo, Graciete…
- Então, e a Luisinha, Zé?
- Ela não precisava de saber…eu escondia-te no armário…
- Oh Zé, que tonto…
- Olha, acho que a Luisinha está a chegar, tenho de desligar…Posso ligar-te mais vezes?
- Quando quiseres, querido…
- Podemos começar a falar de questões existencialistas, e do sentido da vida…
- Como quiseres, Zezinho! Olha, e para terminar, de que cor são as tuas cuecas?


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