O Lugones-Técnico Apresenta Um Caso da Vida

Boa tarde.
Sou o Lugones-Técnico, e pediram-me para escrever uma série de posts totalmente não-ficcionais, onde tentarei dar-vos umas dicas importantes sobre várias tarefas domésticas.
Começarei com o seguinte caso específico, que envolve duas pessoas reais, de carne e osso.

PREMISSA

Trata-se de um casal - o José e a Maria.
A Maria teve um dia complicado no trabalho. A sua colega do lado (que também era a sua melhor amiga) foi despedida. Maria ficou muito transtornada. Maria voltou tarde para casa, pois demorou oito horas a concluir os processos que tinha em mãos.

Como um mal nunca vem só, quando ia a caminho de casa, pisou um buraco, e torceu o pé. Por isso, terá de ficar imobilizada durante o fim-de-semana.
José, por seu turno, encontra-se a gozar o fundo de desemprego. A sua auto-estima está em baixo, sente-se inútil, o que se repercute, entre outras coisas, nas suas performances sexuais.José e Maria são casados, e vivem juntos, mas não vivem sozinhos: têm um bicho de estimação, mais precisamente, um periquito, que está, ao que tudo indica, constipado.

DIAGNÓSTICO DO PROBLEMA

A Maria está cansada, e não pode andar. O José não trabalha, e precisa de mostrar o seu valor, para recuperar a sua auto-estima. Por isso, será aconselhável que:
1- Cozinhe o jantar
2- Prepare um prato que levante o seu ânimo, e o de Maria
3- Tente saber se o periquito está, de facto, constipado, e se estiver, deverá tratá-lo da melhor forma possível

RESOLUÇÃO DO PROBLEMA

José é de uma inaptidão exasperante, no que toca a assuntos domésticos.
É dia 1 de Maio. Os supermercados ao lado da sua casa estão fechados. Terá de cozinhar algum alimento que esteja guardado no frigorífico, ou no congelador.
José abre o frigorífico, e vê, lá dentro, o seguinte:
6 alhos franceses;
3 limões;
2 batatas;
Uma embalagem de manteiga;
Uma embalagem de natas.
José olha para a planta de tomilho, que tem na bancada da cozinha, ao lado do sal, e da pimenta. Depois, abre o congelador, para ver o que há no seu interior:
Fica desapontado, pois lá dentro encontra, apenas, alguns linguados sem pele.
Sem o saber, José está com sorte, pois tem em casa todos os alimentos necessários para cozinhar:

LINGUADOS COM MOLHO DE ALHO FRANCÊS

Trata-se de uma fantástica RECEITA ERÓTICA.
Como dissemos atrás, José está a passar um mau momento na sua vida conjugal, sem força anímica, e sem resultados práticos em termos sexuais.
Nada como uma receita erótica para retemperar a confiança!
Eis os ingredientes necessários para preparar este petisco:
4 linguados médios sem pele;
4 alhos franceses;
1 batata;
1 limão;
2 colheres de sopa de manteiga;
1 embalagem de natas;
Sal;
Pimenta;
Tomilhos.

José vai meter mãos à obra. Mas no momento em que se prepara para retirar o linguado do congelador, repara que o frigorífico apresenta algumas anomalias:
1-A iluminação não funciona;
2- Há uma formação excessiva de gelo;
3-Existem perdas de água.

FAREMOS, AGORA, DE SEGUIDA, O DIAGNÓSTICO PARA CADA UMA DESTAS SITUAÇÕES

1- Se a iluminação não funciona, pode dever-se a uma lâmpada mal enroscada, ou fundida.
2- Se há uma formação excessiva de gelo, a porta pode estar mal fechada;
3- Se há perdas de água, a conduta de evacuação está entupida.

SOLUÇÕES PARA O PROBLEMA:

José não se deixa abater e, para resolver estes problemas, deverá fazer o seguinte:
1- Tem de substituir uma lâmpada;
2- Deve Substituir a junta de borracha da porta;
3- Deve desentupir a conduta de evacuação de água.

Depois de obedecer a estes passos, José conserta o frigorífico, e aumenta a sua auto-estima.
Agora, está pronto para preparar o prato de linguados.
Para isso, lava-os, e tempera-os com sal, pimenta e sumo de limão.

De seguida, coloca-os num tabuleiro, e leva-os ao microondas, durante cerca de três minutos. José lava os alhos e corta a parte branca em rodelas. Corta a batata em pedacinhos. Leva a cozer os alhos e a batata, em água com sal. Escorre, e reduz a puré, juntamente com a manteiga e o suco largado pelo peixe. Junta as natas, e um pouco de tomilho. Cobre os linguados com este molho, e leva, novamente, ao microondas, durante mais três minutos.

O prato está cozinhado!
José pega em Maria, ao colo, e leva-a para a mesa.
Coloca um som de fundo (pode ser Marvin Gaye, Barry White, ou Serge Gainsbourg, por exemplo), e serve Maria.

A comida está deliciosa, e Maria melhora o seu humor. Neste momento, apenas uma coisa a preocupa: o periquito, que parece estar, mesmo constipado.

Como resolver esta situação?

“Quando os periquitos ficam encolhidos no poleiro durante o dia, ou espirram, devem ser imediatamente mudados para uma gaiola pequena, que se deve colocar num quarto aquecido. O calor tem um efeito muito benéfico sobre todos os pássaros doentes e, se forem tratados a tempo, quase todos se curam, em poucos dias. Depois de curados, os pássaros não devem ser transferidos imediatamente para o aviário, convém aclimatá-los gradualmente à temperatura exterior”.

José muda o periquito para uma gaiola mais pequena, e coloca-a no quarto, que está aquecido. Como tal, José e Maria terão de dormir no sofá – cama da sala.
Maria está agradavelmente surpreendida com o seu marido, e está quase a apetecer-lhe fazer o amor.
Para a convencer totalmente, nada como uma

MASSAGEM ERÓTICA NOS PÉS

“Os pés possuem ligações com todas as partes do corpo. Você pode iniciar uma boa noite de sexo com uma massagem nos pés.
Comece por massajar a planta do pé com as pontas dos dedos, não é necessário fazer muita pressão. Não tenha pressa e demore-se mais onde o seu parceiro se manifestar mais. Passe os dedos levemente no flanco dos pés, de um lado e de outro, e demore-se nos tornozelos. Os dedos são especialmente sensíveis, pode aproveitar e massajar os dedos com a boca, a sensação é muito boa.”

José, com a auto-estima recuperada, está pronto para uma noite de prazeres carnais, tal como Maria. Assim, em vez de verem um filme sobre o Papa, que ia passar na RTP1, resolvem praticar actos sexuais de relevo.

No momento em que José está a abrir uma embalagem de preservativos, Maria lembra-o de que o Papa não aprova estes comportamentos, e que o acto sexual tem, somente, fins reprodutivos.
José deita a embalagem de preservativos para o lixo reciclável, e começa a beijar o corpo de Maria.

CONCLUSÃO

Passaram-se 24 meses. Maria já esqueceu a amiga, que tinha sido despedida. Ficou com o lugar dela, e passou a auferir de um salário ligeiramente superior.

José, ao tomar estas iniciativas proactivas em casa, começou a ter outra atitude na vida. Arranjou dois empregos em part-time, como empregado de limpeza num restaurante, e como empregado de limpeza numa firma de venda de electrodomésticos.

Os seus dois empregos em part-time ajudam, e muito, a pagar as despesas dos 5 gémeos – os filhos de Maria, e José, nascidos naquela noite de paixão.

O periquito sobreviveu, e continuou a viver no quarto de José, e Maria, até ao momento em um dos cinco gémeos atirou a gaiola da janela abaixo.

A gaiola caiu em cima da cabeça do Papa, que se encontrava pela cidade, em visita espiritual.

O Algazel Nortenho apresenta-se

Boa tarde. Convidaram-me para colaborar, ocasionalmente, no blog “Ângulo Saxofónico”, assinando como “Algazel”.
Confesso que tive algumas dúvidas: em primeiro lugar, constou-me que a maioria dos escribas deste blog nasceu na infecta Lisboa, sede da Mourolândia, e covil da corrupção, e mediocridade, reinantes neste país.
Depois, escreveria sob o pseudónimo de um filósofo árabe, provindo do coração da mourolândia, um porco infiel de nome Algazel.

Mas acabei por aceitar, essencialmente, por duas razões:
1- Constou-me que um dos escribas originais do Ângulo Saxofónico provém de Lamego, que pertence, ao Grande Império do Norte.
2- Algazel, apesar de ser mouro, foi influenciado pelo valente povo da Cidade Invicta.
E porquê? Como todos sabem (ou deviam saber, pois as Universidades Portuguesas estão entregues a ignorantes, pacóvios, e indivíduos que servem apenas os interesses da escória lisboeta), a maior, e mais antiga escola filosófica do Mundo (e do Universo) está sediada na Cidade Invicta.

A Civilização Moderna, tal como a conhecemos hoje, não começou no tal Crescente Fértil, ou Mesopotâmia, ou o raio que o parta, como se ensina nos dias de hoje.
Na verdade, e enquanto os australopitecos ainda andavam um pouco por toda a parte, já uma vaga de mentes brilhantes dominava a mais antiga Universidade da mais antiga cidade do Mundo, o Porto.

Enquanto os fascistas do sul, esses vermes drogados, corruptos, mentirosos, sacanas, e saloios energúmenos provindos da Gomorra moderna chamada Lisboa ainda se serpenteavam, por aí, na sua forma de macacos (e, para bem da verdade, ainda são macacos, mas macacos perigosos, torpes, autênticos cancros malignos ambulantes e putrefactos), já o povo favorito de Deus, regado pelo magnífico rio Douro, produzia as únicas mentes brilhantes dignas de registo, no Dicionário dos nomes relevantes que já passaram neste planeta.

Como todos sabem, a Filosofia começou no Porto.
Sócrates até escreveu uma série de livros sobre a nossa cidade, e contando a gloriosa história da filosofia portuense. Esses livros, para infortúnio eterno da Humanidade, foram destruídos pelos Mouros.
Depois, inventaram a história de que ele nunca tinha escrito nada…
Algazel, por seu turno, roubou todas as ideias de um eminente filósofo portuense (e portista, pois o Futebol Clube do Porto é o clube mais antigo do mundo, com mais de 2000 anos), o famosíssimo Mendo Vimanares (932-997 D.C.).

Mendo Vimanares criou todas as bases do chamado “ocasionalismo”.
Como tal, escrevendo como Algazel, estou, no fundo, a prestar homenagem aos grandes espíritos da Invicta.

Enfim, isto já vai longo, para um post inicial, e a mourolândia que domina o Ângulo ainda me despede, com a desculpa de que os meus textos brilhantes são muito grandes.
No próximo post, começarei a falar dos “Grandes Nomes que Engrandeceram o Porto, e o Universo).

Saudações Nortenhas, e viva o Pinto da Costa, o único Homem sério deste país.

Novidades Saxofónicas

Vamos directos ao assunto, para que os leitores não percam tempo:
1- O Ângulo Saxofónico já atingiu a vetusta idade de 4 anos e três meses.
2- A ideia inicial seria ter posts assinados por quatro nomes diferentes, o que aconteceu durante alguns anos.
3- Misteriosamente, os posts, nos últimos tempos, têm sido sempre assinados pelo mesmo sujeiteitinho: um tal de Lugones.
4- Esse certo Lugones, para além de ter neutralizado os outros autores do blog (por meios vis, e maquiavélicos, como é de seu apanágio), começou a escrever textos cada vez maiores.
5- Esses textos duram, e duram, e duram...
6- Agora, até têm sido separados, em duas partes.
7-Para que o martírio seja mais longo.
8- Porque, pior que um novo post do Lugones, são dois novos posts do Lugones.
9- A versarem sobre o mesmo tema, alguma coisa esquisita, relacionada com alienações. zombies, ou o raio que o parta.
10-Caramba, Lugones, não vês que o formato-blog não se adapta a estas coisas?
11- Para além disso, o facebook anda a tirar clientela à blogosfera.
12- E tu, o que fazes, Lugones?
13- Não tentas tornar as coisas mais atractivas, não metes fotografias do teu dia-a-dia.
14- Nem dizes o que estás a fazer, e a pensar, mal acordas, de manhã.
15- E depois, és elitista, pá!
16- Só fazes referências culturais herméticas.
17- E, para piorar as coisas, só falas da cultura em Lisboa.
18- Tens de te descentralizar mais.
19- Falar do Norte, e do estrangeiro.
20-Desta enorme aldeia global.
21-E ser sucinto.
22- Ter frases curtas.
23-Como eu estou a ter.
24- Perfeito, seria meter as frases com várias cores
25- Para ser mais atractivo.
26- Mas isso já é pedir muito.
27- Por isso, agora, vamos fazer algo completamente diferente.
28- E esta frase não é uma referência espertinha aos Monty Phyton.
29- Vamos arranjar uns colaboradores diferentes, e dinâmicos.
30- Por exemplo, que tal arranjarmos um Algazel nortenho, que fale da cultura nessa zona do país?
31- E um Boécio que viva no estrangeiro?
32- E um Lugones que se deixe de ficção, e escreva sobre coisas técnicas, que interessam verdadeiramente ao português do Século XXI, que precisa de se mexer, caramba!!
33- E que tal fazermos uns passatempos?
34- E falarmos do Papa.
35- E fazermos histórias bonitas sobre o Papa!!
36- Vamos a isso?
37- Vamos!!
38-E é já a partir de amanhã!
39-Aguardem-nos!
40-E não pensem que quem está a escrever é o Lugones, disfarçado de Safo!
41- Beijos e abraços.