quarta-feira, dezembro 24, 2008

Carta de Natal de Um Advogado Que Mandou o Currículo Para o Escritório Do Liberdade 21 e Não Obteve Resposta

Querido Menino Jesus, não sei se esta carta Te deva ser enviada,
Ou é matéria do Pai Natal.
Se o assunto a Ti for alheio, Desculpa-me a maçada,
Mas acho que já não faz mal,
Uma vez que És Omnipotente,
Deves ter presente
a minha história banal,
Que publicaram há cerca de um ano, se a memória não me mente,
naquele pasquim virtual,
Pseudo intelectual,
e de tom sardónico,
mas, no fundo, imensamente banal (não há ninguém que o comente),
o ângulo saxofónico.
Nessa carta, se a Tens bem presente
na Tua Imensa Memória,
Queixava-me, com desespero crescente,
da minha triste história,
E tomava a liberdade de Te pedir, na Tua enorme Sapiência Sobrenatural
Que por mim, com bondade, Intercedesses, e me oferecesses um caso banal,
Que pudesse saciar o meu estômago e boca vazia,
De triste praticante da Advocacia.
Eu até dava exemplos de casos que me Pudesses trazer,
Qualquer coisa, até uma simples multa me daria o maior prazer!
Ora bem, Querido Menino Jesus, até tem aparecido um ou outro cliente.
São tudo pessoas afáveis, uma doçura de gente.
Apertam-me com simpatia a sua mão,
Mesmo aqueles que estão atados, na prisão,

com uma data de correntes.
Mas, Querido Menino Jesus, a simpatia não enche os bolsos, que continuam vazios,
Ainda tenho de pedir comida aos meus pais, aos meus vizinhos e aos meus tios.
Porque quando chega a hora de cada um me pagar,
Assiste-se a um estranho fenómeno, começam-se a volatilizar,
E quando quero receber o meu dinheiro,
Já ninguém sabe do seu paradeiro,
E eu fico de mãos a abanar.
Querido Menino Jesus, uma vez que continuo sem nada no meu sapatinho.
Eu to devolvo, atirado pelas minhas próprias mãos, com muito carinho.
Espero que não leves a mal, mas é a única prenda de Natal,
E ofereço-Ta em nome de todos os advogados irados, esfomeados,
Do fundo do nosso coração.
Toma-a, Querido Bem Aventurado,
Este beijo de despedida, Seu cão.

Nota: publicamos esta carta do advogado irado, apenas por simpatia Natalícia, e por se tratar de um terrível drama humano, que merece a nossa compaixão.
Ao Menino Jesus, aos imensos Advogados que repugnarão o conteúdo desta carta demente, e a todos os clientes de Advogados que aqui são maltratados, endereçamos um pedido de desculpas e a todos desejamos um Santo Natal, com muitas prendas no Sapatinho.


quinta-feira, dezembro 18, 2008

Rir é o Melhor Remédio- As Anedotas do Ângulo- nº1

Maria dos Prazeres abriu-lhe a porta de casa, depois de ter ouvido tocar duas vezes. Manelito nem lhe deu tempo de dizer nada. Entrou com um passo rápido, e deu um forte murro a Maria dos Prazeres. Esta caiu no chão, desamparada. Manelito aproveitou para lhe bater com o martelo na cabeça. Provavelmente, morreu com a primeira pancada. Depois, Manelito descansou um pouco, limpou o suor da cara, e começou a retirar as facas e a serra de dentro da mala que trazia consigo.
Começou pela cabeça. Demorou cerca de dois minutos a separá-la do resto do corpo. O pior foram os braços. Teve de usar vários serrotes para os separar do tronco e, depois, para os dividir em várias partes, o antebraço em três bocados, depois as mãos, com cada dedo cortado minuciosamente. A seguir, as pernas, os pés, e o resto do tronco.
Passado umas horas, Manelito conseguiu dividir o corpo em 200 bocados pequenos, que colocou em sacos térmicos.
A seguir, entregou-se à Polícia.
No Julgamento, o Juiz perguntou-lhe:
- Senhor Manuel, porque é que fez isto?
Ao que Manuel respondeu fundo, e com um toque de resignação:
- Senhor Doutor Juiz, no fundo sou um Desmancha- Prazeres.

quarta-feira, dezembro 17, 2008

A diferença entre antigo e moderno
é a diferença entre tristeza e depressão.

segunda-feira, dezembro 15, 2008

Pró Natal, de Presente, Eu Quero Que Seja.....Action Angulomen!

Pois é, como foi anunciado no último episódio da série Morângulos Com Açúcar, já estão à venda, e a tempo de serem oferecidos na noite da Consoada, os fantásticos bonecos Action Man, versão Ângulo Saxofónico, agora rebaptizados Action Angulomen (And Woman). Existem 4 modelos difererentes (Boécio, Algazel, Lugones e Safo), como se mostra na foto em baixo:













Os Action Angulomen (And Woman) são bonecos para todas as idades. A pequenada pode brincar aos filmes de guerra e de tiros. Porém, também podem ser aplicados noutras vertentes. Gostam de um boneco durão, mas sensível? Aqui está, em baixo, um Action Angulomen (And Woman), versão sensível, modelo Algazel!


















Os Action Angulomen (And Woman) também podem ser aplicados em versões mais ousadas, para quem gosta de bonecos kinky. Aqui está, em baixo, o boneco Action Angulomen (And Woman) Algazel, desta feita, em versão nu frontal hardcore:
De que é que está à espera? Encomende já o seu boneco Action Angulomen (And Woman)!!

sexta-feira, dezembro 12, 2008

Area Fifty One Million Gajillion # 13

When Jerry died an emerald waterslide rushing with vegetable fluid carrying miniature civilizations of little crystal skeletons and dancing bears, all animated by the obscene pulsating breath-organ of alien science, increasing in reversal fits and throbs into a pre-bud bloom, broke down through into this our inside unfolding like a telescoping centipede in a just routine operation and those little maniac denizens of the astralplane carried on up-lifted hands like the golden brick means for the freshjive institution of some boring ancient calendar they bore a moodring death mask to clock the affect-in-flux of Jerry’s face in death after steely time itself has quit on the party of that Goliath of be-cool reality’s tonal lick, but what machinic simulation persona, what charlatan hoodoo vizard, what will-o’-the-wispy hippy trinket beard, what chimeric new age rainbow domino hood could be anything but a filthy camouflage, a foul predatory cloaking device, an absolutely parasitizing face lift to Jerry’s representation-proof mug his inimitable potato shedding terms of comparison like a duck metaphorizes water back into mirrored shards vaporized like pot off the poultry of poetic flight from the intrusive cock of change just how girls in their right mind have dudes in an intricate ritual of facial preservation cum on her stomach—and on the day the day they tore him down, they all came and just sat around and said we bring peace in our time and they carried Jerry away and the dark faces of the pyramids at dusk cracked like Thursday mellons and his life was replaced by a rubbery fist squashing the grapes of our happiness like an anchovy current blackening the coast of our postwar pizza party.

quinta-feira, dezembro 11, 2008

Versos para músicas pop - 1

Tens uma rata de boneca
A tua boca é uma panqueca
Ou um suave almofariz
Onde eu meto o meu nariz
Como se fosse um pilão,
Ai meu deus, o meu tesão...

-proposta para uma banda de uns amigos chamada Os Bocages

terça-feira, dezembro 09, 2008

Surfing For Moranguline- Conclusão

Cena 9- Exterior do Colégio da Morangulada- Hora de Almoço

Low e Alga estão carregados com sacos militares, com um enorme arsenal de armas lá dentro. De repente, aparece a Safinha, com uma câmara de vídeo. Safinha tem um novo corte de cabelo, e usa uns óculos de intelectual, casaco de cabedal, com vários pins, e uns ténis com atacadores de duas cores diferentes.

Low- olá chavala, tás com um visual, tipo, bué à frente!
Safinha- obrigado Low, agora tou metida em projectos de áudio-invisuais e queria ter, tipo, um look mais arrojado, tás, tipo, a ver? Não quero vestir-me como a betalhada do colégio, agora vou, tipo, ao Bairro Alto e compro lá as cenas todas.
Alga- yá chavala, alta cenaça! Mas o que é que fazes nesses áudio-invisuais?
Safinha- sei lá, puto, fazemos uns vídeos bué marados, umas curtas e uns microfilmes inspirados em cenas que agora ando a ver, uma cena que é a novela vaga, com gajos como o Truf- Ou, o Sérgio Lee & Oni, o Estalei Cúbrico, o Tarantinino….sei lá, cenas bué maradas, ando a curtir bués filmar aquilo!
Low- e tens, tipo, a certeza que alinhas nisto?
Safinha- claro, chaval, quero filmar estas cenas todas, e meter no iutubo, e matar montes de pessoal, tipo, como a Lara Croft, até tenho este cinturão para meter granadas e explodir com o pessoal todo! Bora lá, que já tá, tipo, a chegar à hora do intervalo do almoço!
Alga- yá, bora lá, manos!

Cena 10- Interior- Cafetaria do Colégio da Morangulada- Hora de Almoço

Os nossos heróis entram na cafetaria do Colégio. Lá dentro, vários alunos aguardam, em fila, a sua vez de serem atendidos no buffet. Outros contam as suas peripécias, sentados nas mesas da cafetaria. Passa uma música dos BAL’Z na rádio do Colégio, “Vamos Bombar (Ao som das ondas do mar)”.

Alga- está tudo pronto, pessoal? Safinha, tens a câmara a gravar?
Safinha- sim, puto, estou pronta para o meu close-up! Tamos, tipo, em directo para o www.justin.tv/
Low- não é melhor, tipo, passarmos uma massagem para quem nos esteja a ver agora?
Alga- uma massagem?
Low- yá, tipo naqueles filmes didárticos que passam na televisão!
Alga- queres dizer mensagem? Olha, é tipo, uma boa ideia! O que é que vamos, tipo, dizer?
Low- lembrei-me, tipo, que podíamos, por mover aquelas ideias que falaste há bocado, e mostrar, tipo, que os jovens também podem ser empreendivos,proactivos, bifidoactivos, e aquelas cenas todas….
Alga- boa ideia, Low! Assim, os outros jovens que tiverem, tipo, perdidos como nós, podem expirar-se em nós e agir, e fazer, tipo bué da cenas para além de tarem alien nados!
Low- yá!
Safinha-então, pessoal? Vamos aos tiros, ou quê? Isto assim, já parece, tipo, um filme do Manoel João César de Oliveira, com aqueles planos bué parados e sem, tipo, acontecer népias! Curto essa cena que tão a falar, isso é uma coisa chamada conceitimento, que é uma coisa que o cinema, tipo, exprimental tem, parte, tipo dum conceito e explora bués universos, tipo, sei lá, cenas bué à frente, com bués imagens, cenas assim tipo, sei lá, tão a perceber?
Low- pessoal, como é? Vamos nessa?
Alga e Safinha- yá!

Os nossos heróis sacam das armas que estavam nas mochilas militares e começam a disparar para todo o lado, indiscriminadamente. Safinha vai atirando granadas, enquanto filma, num ritual de muito sangue, alienação, e planos de grande movimento

Alga- como é que é, Low? Já matei umas 10 pessoas! Estou, tipo, a ser pró-activo?
Low- yá, Alga, tás lá! E eu, tou a ser iniciativo?
Alga- yá, puto, mas mata-os mais depressa, para ser, tipo, mais dinamitivo!
Safinha- e eu, tou, tipo, a ter, espírito de liderança?
Alga- yá, Safinha, mas curtia que fosses, tipo, um pouco mais, criativa! Matas o pessoal, tipo, todo, da mesma forma! Olha para mim a ser criativo e a matar aquela chavala com um tiro no meio do olho!
Safinha- ah é? Curte então, tipo, isto! Vou meter esta granada pela garganta do chefe da equipa de corridas de motocross!

Low e Alga assistem à explosão dos órgãos internos de Duda, o chefe da equipa de motocross, vítima da explosão de uma granada no interior do seu tubo digestivo

Low e Alga- brutal!!!

Passado uns instantes, toda a cantina está em silêncio. Há pedaços de corpos nas paredes, mochilas Eastpack e ipods espalhados pelo chão, no meio de um mar de entranhas. Low olha tristemente para este cenário.

Alga- o que é que foi, puto? Tás, tipo, triste?
Low- é que acabei, tipo, de perder quase todos os meus amigos do hi5!
Alga- nem falavas, tipo, com a maior parte deles! Arranjas outros!

Nisto, surge um Anónimo, vindo do corredor do Colégio. Começa a falar com os nossos heróis.

Anónimo- estes posts da parolada morangada são uma seca, tipo, que mau!
Alga- como te chamas, amigo anónimo?
Anónimo- não posso, tipo, revelar o meu nome, porque eu só faço, tipo, figuração especial e não posso, tipo, ter nome, senão tinham de me pagar como a um personagem!
Alga- mas tens, tipo, razão! Isto, é, tipo, uma seca! Não é, Safinha?
Safinha- yá, já gravei montes de minutos de fita, isto já é quase, tipo, uma longa metragem! Buga embora?
Low- yá, putos, isto é só corpos, não há miúdas giras, nem bejecas! Bora surfar?
Alga e Safinha (muito entusiasmados)- grande ideia, Low!
Anónimo- posso ir, tipo, convosco? Confesso que sou, tipo, grande fã vosso, e vocês são, tipo, bué mais giros ao vivo! Só é pena o Buécio tar, tipo, nos States! Sou bué fã dele, também!
Safinha, Alga e Low- yá, na boa!
Alga- temos é de beber uma mini primeiro, no Bar Galhada! Odeio, tipo, surfar quando estou, tipo, com sede!
Low- olha, vamos levar as câmaras e filmar-nos, tipo, enquanto surfamos!
Alga- boa ideia, Low! Ouvi dizer que o Alvim está, tipo, a promover um concurso sobre vídeos giros na praia, e quem tiver mais views ganha!

Os 4 personagens pegam nas pranchas que estavam caídas no chão, de alguns surfistas defuntos, e seguem em direcção do Bar Galhada. A perspectiva de apanharem uns bons spots faz-lhes ter um sorriso no rosto.

Corta para intervalo e publicidade natalícia, com os novos bonecos Action Man com as caras de Low, Alga, Buécio e Safinha

quinta-feira, dezembro 04, 2008

Com o fogo não se brinca
porque o fogo queima
com o fogo que arde sem se ver
ainda se deve brincar menos
do que com o fogo com fumo
porque o fogo que arde sem se ver
é um fogo que queima
muito
e como queima muito
custa mais
a apagar
do que o fogo com fumo

Adília Lopes
O futuro do cinematógrafo está numa nova raça de jovens solitários que filmarão e apostarão até ao último centavo sem se deixar derrotar pelas rotinas materiais do ofício.

Robert Bresson
“le cinéma – c’est une invention sans avenir"

Antoine Lumière

segunda-feira, dezembro 01, 2008

Canção das Folhas Mortas