I don’t want to grow up!

Os demónios de Lugones

Escrevo, apressadamente, estas palavras, num estado de espírito bastante particular. Quando acabarem de ler este post, tenho plena consciência de que a minha presente situação não deixará de provocar, no leitor, dúvidas bastante fundamentadas quanto à autenticidade da minha narrativa.
Chamo-me L. Lugones e escrevo, desde há dois anos e meio, para este blog, o Ângulo Saxofónico. Nos meus tempos áureos divertia-me a publicar textos de outros escritores sul-americanos, a fazer entremezes e poemas sobre advogados, ou a publicar listas de músicos com bigodes farfalhudos.
Até que surgiram os Morângulos Com Açúcar, após uma bela ideia do meu caro colega Algazel.
Fizemos vários textos e guiões para essa série, e os nossos alter-egos ganharam força e vida própria, dentro deste blog. O problema (oh, e a nossa desgraça!) é que os alter-egos tomaram conta, paulatina e inexoravelmente, das nossas personalidades. As mudanças foram surgindo, subtilmente. De noite, antes de me deitar, já não lia uma Antologia de Realismo Visceral, e passava a folhear, distraidamente, revistas de surf. Coloquei de lado a minha caixa de DVD’s do Kieslowski e arranjei a Deluxe Edition do Baywatch. As minhas deambulações nocturnas mudaram de local. Deixei de frequentar os Loucos e Sonhadores e a Fábrica do Braço de Prata e passei a ser visto nos Bares das praias da Linha do Estoril, ou em São João da Caparica.
E larguei a escrita, obviamente. Troquei-a, levianamente, por uma prancha de surf e respectivo equipamento, tendo, para isso, vendido grande parte dos meus livros a um alfarrabista na Rua S.......
Fico na praia ou no Bar Galhada todo o dia, a beber minis. E os meus sonhos são povoados por mares revoltos (acordo sempre, a suar, antes de enfrentar a sétima onda.....).
Mudei a minha forma de falar. Chamo toda a gente de “puto”, estou rodeado de “cenas maradas” e “mando gandas pausas”. Só me restam uns minutos de lucidez, que vão diminuindo a cada dia que passa. Reuni as últimas forças que me restavam para escrever para este blog, e saiu-me este texto. Estou a tornar o Ângulo num blog comum. Ou seja, num diário.
Os meus colegas de blog não estão melhores. O Boécio só se diverte a cantar, pensando que faz parte dos BAL’Z. E o Algazel já não quer ir para o deserto, pois lá não há ondas nem minis nem babes.
E a Safo? Esperem.....agora que penso nisso, acho que ela resistiu à invasão da Safinha....e se eu?
Sim, é isso! Vou tentar tomar a personalidade da Safo, e passar a escrever, protegido, pelo seu nome....talvez o Low não descubra....é a minha última oportunidade....
Mas.....oh não.....oiço passos....é o Low que se aproxima.....a porta está bem trancada!
Oh não! A janela! A janela! Cena maradaaaaa................

A Sétima Onda- Esboços de Um Final Hipotético

O meu querido amigo (e provedor do bloguespectador) Algazel, a quem mando, desde já um Abraço de Prata, proibiu, com razão, a continuação do episódio da Sétima Onda. A partir de agora, vamos escrever coisas mais leves, estouvadas e com sabor a Verão, como o hip hop dos Morângulos. Deixo só mais algumas sugestões de um hipotético final de episódio, que nunca existirá. Os Morângulos continuarão a partir do episódio do aniversário do Low. Saudações e Abraços Morangulares.

10- Quem está mascarado não é a morte, mas sim uma fã dos morângulos, que quer conhecer de perto os nossos heróis e levá-los para outro lado, de preferência, depois de ter feito algumas provas contra eles, tendo, entretanto, a oportunidade de examinar os bíceps do Low.

11- Deus Ex-Machina puro: trata-se de um sonho de Low, Alga ou Buécio (ou, quem sabe, da Safinha). Ou então, um sonho da morte. Ou um sonho de Low, Alga e Buécio, que sonham que a morte sonhou com eles. Ou um sonho do leitor, que sonhou com este post, com os Morângulos e com este blog.

12- A Morte leva a alma dos nossos heróis, mas os seus corpos por cá continuam, a surfar e a mamar shots. Seriam os Morângulos Zombies, ou os Mortângulos com Açúcar.

13- Os Morângulos morrem, de facto, mas trata-se de um bloco publicitário inserido a meio da novela, sem aviso prévio. É um anúncio a uma agência funerária. O anúncio seguinte seria o funeral dos nossos heróis, com close ups dos caixões (que têm uma etiqueta a dizer- “Caixões Silveira- A Melhor Madeira”. Os episódios dos Morângulos decorreriam normalmente, sem ligação com os anúncios.

14- A Morte leva os nossos heróis para o Outro Lado. Já lá está toda a gente, e as ondas são maiores que no Hawai. Os Morângulos confraternizam com bloggers famosos, surfam contra o Pedro Mexia e o Possidónio Cachapa (que são derrotados vergonhosamente) e ficam amigos de todos os comentadores do Ângulo Saxofónico, com quem surfam, também, e bebem bejecas, envergando máscaras de pétalas de papoila vermelha, no Bar Aíso.

Morângulos com Açúcar: uma comunicação do provedor do bloguespectador

Definitivamente, não foi incólume a onda de protestos que sob variadíssimos dispositivos e formas chegou até à minha pessoa. Não me era estranha a existência de uma blogue-novela de cunho desviante para os mais jovens que andava no ar há já algum tempo. Contive-me durante as sessões contínuas de degradação evidente. Fui-me contendo mesmo em momentos como aquele em que um jovem de conduta que eu denominaria no mínimo atroz, esse tal Alga, assalta o pobre Low com a veemente e reaccionária litania da literatura, do lúgubre mundo do pó dos livros, como um parasita ou um membro da Igreja Mórmon. Um jovem como Low, de espírito livre e aventureiro, por vezes demasiado sensual nos seus rituais, mas, em suma, imerso na jovialidade e na ingenuidade próprias da adolescência foi sempre o modelo que defendi como arquétipo da pedagogia edificante em tele e blogue-novelas da nossa época. Ora, nada me atormentava mais nessa novela, tendo ainda mais em conta o meu papel de provedor, do que a clara e assertiva atitude dos guionistas de, sempre de modo subliminar e por vezes quase intravenoso, tentarem remeter (ou desviar) os jovens bloguers para referências de sabor erudito, muitas vezes recorrendo a citações subtis, a evidentes desvios de leitura, a poesia ou mesmo a elementos do imaginário da cultura de outros tempos, onde é bem de ver nos próprios nomes das personagens. O cúmulo deste comportamento, que eu apelido desde já de degradante, profundamente adverso aos corpos e às mentes da nossa juventude, chega neste último episódio, que suscitou a crítica acérrima dos mais variados quadrantes. Onde já se viu a tentativa de alegorizar, recorrendo a uma ironia mesma, um episódio desta novela tendo por base o ignóbil filme de um certo senhor Ingmar Bergman? Onde está a moral que queremos dar aos nossos filhos quando colocamos uma personagem disfarçada de morte a passear pela praia de Carcavelos desafiando os pobres imberbes a cavalgar ondas atrás de ondas, num desafio que culminaria (se eu permitisse a continuação da emissão dos episódios) com a Sétima Onda, essa sim incavalgável, por trás da qual todos nós sabemos que se iria encontrar o abraço da morte? Será com exemplos destes que os nossos miúdos poderão algum dia vir a saber escutar um bom rap dos Bal'z? A apreciar um bom grafitti numa das paredes do claustro do Mosteiro dos Jerónimos? A bater um coro decente a uma qualquer miúda do calibre da Safinha? Em que país é que estamos?
Vejo-me portanto obrigado a cancelar imediatamente esta blogue-novela, na esperança de que os guionistas a saibam reformular com consciência e bom gosto.

Props pa toda essa gera marada,
Henrique Vaz Veloso

A Sétima Onda- 1ª Parte

Tarde solarenga.Esplanada do Bar Galhada. Buécio, Alga e Low estão sentados, a beber cerveja. Buécio olha para as raparigas que passam, enquanto Low está embrenhado na leitura de um livro. Alga parece impaciente. Por detrás dos 3 personagens, estão as pranchas de surf de cada um deles.

Buécio- olhem práquela gaja! Não me importava de lhe fazer, tipo, uma audição, para ela ser, tipo, dançarina dos BAL’Z!
Alga (meio distraído)- Yá, Yá, bué fixe....Low, como é que é, meu? Quando é que páras de ler esse livro? Tá-me mesmo a apetecer, tipo, partir umas ondas, man!
Low- espera aí, puto. Tou só a acabar de ler este capítulo do livro que me emprestaste. É bué da curtido, meu!
Buécio- tás a ler um livro, puto? O qu’é que tás a ler?
Low- uma cena que o Alga disse que tinha tudo a ver comigo, chaval. O livro chama-se....hum.... (começando a soletrar) “D-o-s-to-to-ies-vky”, de um autor chamado “O Idiota”. Deve ser, tipo, um possidónio, o gajo não deve ter este nome marado.
Alga- Low, meu, o nome do escritor é que é Dostoievsky, um gajo romeno. O livro chama-se “O Idiota”, tás a ver?
Low- aaah....yá, chaval! Não tava a topar poquéquio livro tinha um nome tão marado, meu. Cheguei agora à segunda página e tava a achar altamente, mas não tava, tipo, a peceber népia.
Alga- yá, meu, mas buga surfar?
Buécio- yá, bora lá! Agora há bués chavalas ali na praia e eu queria, tipo, que elas me vissem!
Low (fechando o livro)- bora lá, então!

Nisto, aproxima-se um estranho personagem, que se senta na mesa dos nossos heróis. Enverga um grande capuz.

Buécio (virando-se para os amigos)- conhecem este gajo? Deve ser dread, usa um capuz bué da nice!
Low e Alga- népias, chaval!
Indivíduo de capuz (consultando umas folhas)- vocês são o....Alga, Low e Buécio?
Alga, Low, Buécio- yá, meu!
Indivíduo de capuz- ah, então, antes de mais nada, queria pedir-vos um favor. Podiam assinar aqui uns autógrafos? É que a minha filha mais nova é fã dos Morângulos e....
Buécio- yá, na boa! E que idade é que tem, tipo, a sua filha? Se ela quiser, pode fazer, tipo, uma audição para dançarina nos BAL’Z e....
Indivíduo de capuz (sorrindo)- oh....não me parece! Permitam que me apresente....eis o meu nome (o indivíduo de capuz distribui um cartão de visita a cada um dos nossos três heróis).
Alga (lendo o cartão)- “Doutor Encapuçado- Advogado”?
Indivíduo de capuz (mostrando embaraço)- ah, desculpem, dei-vos os cartões errados! Esse é o meu emprego em part time! Aqui têm os cartões que vos queria dar (distribui novos cartões).
Low (lendo o seu cartão com atenção)- “Mow Ret- e”? O que é que isso quer, tipo, dizer? Não sei bem inglês!
Buécio- puto, isto não tá em inglês! Está escrito “Morte”!
Indivíduo de capuz, que se intitulará, a partir de agora “Morte”- é verdade, meus senhores! Sou a Morte, e vou-vos levar...
Low- deixa, tar, chaval, nós ainda vamos surfar, não precisamos de boleia.....
Morte- boleia?? Não vos vou levar a casa, seus cretinos!
Buécio- então, vais-nos levar, tipo, para onde?
Morte- vou-vos levar para O Outro Lado!
Low- para o outro lado? Tás marado, ou quê? Para ir para o outro lado da estrada não é preciso irmos de boleia!
Morte (irritado)- quem é que falou em ir para o outro lado da estrada?? Vou-vos levar para o Outro Mundo!
Buécio- a sério, man? Sempre quis ir, tipo, para o outro lado do mundo!! Há lá gajas fixes?
Low- Yá, puto! E há ondas bacanas?
Morte (realmente irritado)- mas quem é que falou em ir para o outro lado do mundo?? Vocês vão deixar este vale de lágrimas, vão bater com as dez, vão sair na horizontal, vão vestir o paletó de madeira, vão-se neutralizar, vão adormecer o sono eterno, vão na paz dos anjos, com os anjinhos, vão ter o vosso desfecho, epílogo, conclusão!!! Em suma, vão morrer!!! Entendido?? E é agora mesmo, que eu ainda tenho de atender um cliente daí a meia hora, no meu emprego em part-time, vou fazer uma habilitação de herdeiros!

Corta para intervalo. Sabemos que os olhos dos nossos leitores se cansam e também temos de preencher espaço com os nossos compromissos publicitários. Se quiserem saber já como acaba o episódio, liguem para a Linha Morângulos (3 Euros Por Cada Minuto de Chamada).

Mais um texto em espanhol

Los dos esqueletos, con los huesos blanqueados por el sol, conversan sentados al socaire de la pared del cementerio.

Esqueleto A: Oye
Esqueleto B: Dime.
Esqueleto A: Lo peor que podemos hacer es desanimarnos.
Esqueleto B: Si, eso seria lo peor.
Esqueleto A: Vendrán tiempos mejores, estoy seguro de eso.
Esqueleto B: Oh, desde luego! Vendrán tiempos mejores!
Esqueleto A: Se trata de saber esperar.
Esqueleto B: Si, se trata de eso.
Esqueleto A: Los árboles volverán a ser verdes.
Esqueleto B: Eso es: verdes. Y cantarán otra vez los pájaros.
Esqueleto A: Ah, qué agradable será entonces vernos regresados a la carne!
Esqueleto B: Crees que regresaremos también a la carne?
Esqueleto A: Quién lo duda?
Esqueleto B: (nostálgico) Eso seria estupendo.
Esqueleto A: (Tras una breve pausa) Como te llamavas antes?
Esqueleto B: Juanito.
Esqueleto A: Anda pues, Juanito! Levanta el corazón!
Esqueleto B: (Mirando a través de sus costillas) Qué corazón?
Esqueleto A: (Reconsiderando la situación, con acento súbitamente desesperanzado) La verdad es que hicimos mal muriéndonos.
Esqueleto B: Si, hicimos mal.
Esqueleto A: Perdimos el corazón.
Esqueleto B: Si, lo perdimos.
Esqueleto A: Eso fue, sin duda, lo peor.


Silencio. El Esqueleto B sopra a través de su propia tibia y brota una suave melodía, que ondula apenas la cabeza de las ortigas. Al conjuro de la música, las serpientes de hace cien años- apenas un rosario de menudas placas óseas- tratan inútilmente de erguirse como en los viejos tiempos de la ponzoña fulminante.

(Javier Tomeo)